Je suis arrivée dans un très beau jardin, les bambous agités par un vent rendu violent par des nuages menaçant précédant les orages. Comme le papier me l’indiquait, je suis entrée dans la cabane au fond du jardin (cela me rappelle Cabrel et ça me fait sourire). Je m’affale dans le divan qui est là. Choisis un magazine pour passer le temps et attendre. Je passe environ 15mn de la sorte, avant d’apercevoir, près des piles de magazines et brochures en tout genre, un boitier serti d’un bouton bleu près duquel est posé une petite note écrite à la main « appuyer fort dès votre arrivée », inscrit au marqueur rouge. Et mince. 15mn perdues pour rien, alors que mes pauses déjeuners ne sont pas si longues que je l’aimerais, parfois. J’appuie. Puis regarde par la fenêtre et je la vois approcher. Deux mois qu’on ne s’est pas vues. Vacances obligent. Elle m’ouvre et m’emmène dans son nouveau cabinet. Qui n’est autre qu’une pièce de sa maison. Cela ressemble fort à une véranda aménagée, avec dans le fond un immense rideau sombre, histoire de délimiter les espaces.

Ce nouvel espace est des plus agréables. Rien à voir avec les deux cabinets précédents qui ont vu nos séances hebdomadaires. Plus spartiates, bien qu’agréables, ils laissaient une impression de temporaire.  Je regrettais presque la fin de notre travail en découvrant l’endroit. Les murs de brique offrant une chaleur incomparable, que seules les maisons du nord savent offrir. Une cheminée en pierre écrue face à moi. Un tapis zébré, un grand canapé rouge face à son fauteuil en cuir sombre. Un immense jumbé rouge sang et des peintures, des armes africaines. J’avais une impression de voyage. De bien être aussi.

Je ne savais pas comment entamer la séance. Je savais qu’il était temps d’aborder le vrai sujet. Cette séance que je voulais la dernière. Je me suis emmêlée les pinceaux. Lui rappelant la dernière conversation avant les vacances, lorsqu’elle avait été l’instigatrice de cette proposition, celle de terminer ce travail dès la rentrée. Moi, encore toute imprégnée de nos semaines de travail, dont les séances, espacées à 15 jours m’avaient permis déjà, de le mettre à distance, sans parvenir toutefois à envisager la fin… Et puis, lentement, pendant l’été, l’idée s’était faite.

Il est pourtant si difficile d’oser dire à un moment donné « c’est fini », lorsqu’on a défait tant de nœuds, apaisé tant de maux au fil de ces quelques 3 années de discussions et  d’expérimentations diverses. Pourtant, il faut se rendre à l’évidence : à un moment donné on « sent » la fin venir. La sérénité, la confiance en soi, cette place dans ce monde qu’on occupe enfin, font que l’évidence prend forme.

L’émotion m’a débordée souvent, lorsqu’au fil de cette discussion j’abordais mon évolution et les bienfaits de cet immense chantier qui m’ont rendu à moi-même et qui m’ont permis de faire connaissance avec moi-même, d’ôter toutes ces chaînes qui m’ont pesée si longtemps.

J’ai débarqué dans son cabinet, un jour d’octobre, trois ans auparavant. Je n’étais alors qu’une toute petite chose, vidée de tout, pleine juste des larmes que je n’avais pas su verser plus tôt. Désincarnée. Incapable de décider de ma vie, de faire le moindre choix sans m’éparpiller complètement.

Après 3 ans d’un travail que j’ai voulu intense, et dans lequel je me suis investie complètement. Soi-disant pour le bien de mes filles, incapable de reconnaître que c’était pour moi seule, quand tous mes choix ont été faits pour d’autres, j’ai changé. Pas dans le fonds, je suis toujours la même, avec le même vécu que 3 ans auparavant. Mais dans la forme. Comme si j’avais trié, mis dans des boîtes numérotées et annotées chacun des souvenirs marquants qui m’ont fait telle que je suis, puis rangé dans ma mémoire, une fois l’ordre rétabli, une fois le chaos revisité.

Les bienfaits sont tellement énormes et cela touche à tellement de domaines différents : ma façon d’élever mes filles, de les aimer, de le leur dire, de le leur montrer ; ma façon de conduire, de ne plus me mettre en danger à peine mes fesses dans mon carrosse ; ma façon de parler, plus posée, plus décidée, plus tranchée, plus investie ; ma façon de travailler, d’oser prendre ma place, proposer, imposer aussi, parfois et ne pas démordre de mes positions ; ma façon de ne plus laisser le stress monter, de gérer les soucis au fur et à mesure sans me laisser déborder ; ne plus me dire que je suis incapable, moins que rien et surtout que les autres me sont supérieurs ; laisser les autres où ils sont et investir ma place ; être tout entière à ce que je fais ; ne plus laisser le stress des autres m’envahir ; savoir garder la distance par rapport au père des filles, à ma mère, à ma sœur et toute cette pollution qui en découlait auparavant…

Nous avons évoqué tout cela. Puis elle m’a demandé ce qui m’avait aidé, ou au contraire ce qui m’avait été difficile durant nos longs mois de travail. Je n’ai rien caché de mon avis. Sachant qu’il pouvait compter pour continuer dans son métier. Je lui ai dit la difficulté des « mises en situation », de ce que j’appelais ici « exercices ». Tous ces moments où il me fallait vivre et faire vivre les tensions, notamment lorsque je devais changer de tabouret et faire vivre les conversations avec les personnes marquantes de mon entourage en les incarnant tour à tour : le père des filles, ma mère, ma sœur et oser parler pour eux et aller chercher au fonds des choses tous les ressentis, les mots… Les séances d’hypnose aussi qui m’avaient permis de régler les plus gros « nœuds » et les plus vieux aussi. La difficulté parfois de trouver un nouveau fil à tirer en fin de séance. L’émotion qui en découlait et la fin de séance qui arrivait, sa froideur d’un coup qui marquait la distance indispensable au thérapeute pour ne pas s’investir outre mesure.

Et puis je lui ai dit la merveilleuse rencontre que ce travail m’avait permis. Notre belle entente qui a fait fonctionner si efficacement cette descente en profondeur. Les remerciements pour la réussite, pour cette sérénité que j’éprouvais désormais. Au fait aussi, que sans ce travail, jamais probablement je n’aurais connu et trouvé mon Phin, toute empêtrée que j’étais dans des enjeux qui me dépassaient et me faisaient immanquablement chercher un bourreau plus que la personne qui me voudrait juste du bien…

J’ai osé lui demander ce qu’elle ressentait de voir ce qu’elle avait permis, devant ce résultat, cette réussite… Elle m’a dit son plaisir à avoir vu fonctionner une vraie coopération. Me rappelant certains de ses échecs actuels ou passés sur les blocages que peuvent constituer le simple fait de vouloir « venir en aide » à quelqu’un qui n’est pas foncièrement prêt à s’aider lui-même et la difficulté pour faire naître cette confiance indispensable pour qu’un travail aboutisse. Elle m’a parlé aussi de sa carrière précédente, de son burn-out, de ce sentiment d’être exploitée et de sa libération…

Elle m’a demandé comment je voyais l’avenir. Sereinement. Ayant appris les tours que peut jouer la tête pour détourner l’enjeu et que les conséquences tombent ailleurs que là où on s’attendrait à les voir tomber. J’ai appris à dénouer, à comprendre, à réfléchir sur moi-même et plus que tout à prendre de la distance avec les différents stress d’une vie… J’ai aussi appris à me faire confiance.

Est venu le moment des remerciements. La boule dans la gorge de dire ces mots qui voulaient dire que la fin était proche, qu’on ne se verrait plus. Que bientôt j’allais refermer la porte sur cette thérapeute qui fut longtemps une vraie bouée de sauvetage. Elle qui m’a permis de me sauver moi-même et plus que tout de m’aimer enfin. Cette base indispensable pour comprendre qu’on est « aimable », que quelqu’un est susceptible à un moment donné d’éprouver de l’amour pour soi.

Les larmes ont coulé de mon côté et j’ai vu ses yeux rougis, son émotion qu’elle mettait à distance en jouant avec les mots. Et puis j’ai tendu la dernier billet. Elle m’a dit qu’elle serait ravie que je lui envoie des nouvelles de temps en temps, et que surtout je ne sois pas étonnée de la distance avec laquelle elle me répondrait. Thérapeute oblige. Et puis elle m’a accompagnée à la porte. J’ai refoulé l’envie de lui faire une bise sur la joue. J’ai senti la même retenue. Et elle m’a dit en partant « je te souhaite une bonne vie, Véronique ». Puis elle a fermé la porte sur moi, j’ai grimpé les marches de bois, laissé le jardin derrière moi et j’ai longé le clos jusqu’au portail. J’ai essuyé quelques larmes, savouré mon émotion.

Voilà, c’est fini ! 

Tant de choses ont été dites, ont été soignées avec son aide. La sérénité retrouvée, j’ai besoin de baisser le rideau et d’en profiter le plus possible.

Je suis heureuse d’offrir à mon Phin cette femme toute neuve. Lavée de toutes les chaînes de son passé, lointain ou plus proche.

Une femme toute neuve, pour une nouvelle vie à construire. Avec toi. Aussi longtemps que tu voudras de moi, de ma main ouverte dans la tienne.

Je suis si émue. Si heureuse.

Merci, Isabelle, merci du fond du cœur…

« C’était la dernière séance, c’était la dernière séquence... Et le rideau sur l’écran est tombé… »

 

 

C’était un soir, ma grande et moi étions dans le salon, assises sur le canapé. Petit moment câlin volé à nos folles journées… Ca criait chez les voisins du dessous. Comme d’habitude. A quoi j’ai répondu « chez nous aussi, ça crie parfois ». Et ma grande me regarde, de ses grands yeux verts qui me font tant chavirer et me répond : « Oui, mais toi, tu dis pardon ». Et mon cœur a bondi. L’émotion s’est amassée dans ma gorge en quelques secondes. Tant de choses sont venues s’y loger, en une fraction de seconde…

C’est si difficile d’être mère. Je veux dire, pas seulement d’avoir l’enfant, pas seulement d’être là et de ‘jouer à la maman’, de faire ce que l’on croit bon, d’essayer de faire dans la vraie vie comme on lit les conseils de spécialistes en essayant de ne pas être ni trop injuste, ni trop sévère, ni trop laxiste, en laissant par ailleurs du temps à tout : la mère et la femme, celle qui travaille, celle qui aime, celle qui joue, celle qui éduque… C’est si difficile et il faut tellement pouvoir se tourner vers autrui, ne plus être seulement centrée sur soi, tout en ne s’oubliant pas…

Je me suis haïe en mère pendant si longtemps. A tout tenter pour sourire, pour feindre quand c’était le chaos à l’intérieur de moi. Lorsque les nuits n’étaient jamais pour dormir ou si peu, lorsque les petites ne faisaient rien sans moi : ni manger, ni s’habiller, ni parler, ni jouer, ni marcher, ni découvrir… C’était si dur. On ne le dit pas assez. On nous rebat les oreilles avant d’avoir des enfants : « Vous verrez, c’est merveilleux ». Quelle bande de menteurs… C’est merveilleux après. C’est d’abord usant, culpabilisant, fatiguant, déprimant. Et il faut tellement tout bien faire comme il faut.

Et tous ces livres, magazines, préceptes de pédiatres, la bonne morale par-dessus, et les projets de loi discutés. Tout est fait pour rendre notre tâche aussi ardue que possible. Pour rendre nos choix aussi cornéliens que possible : faut-il punir ? Faut-il donner une fessée ? Faut-il gronder ? Comment jouer à chaque âge ? Quand faut-il diversifier ?  Que leur donner à manger ? En quelle quantité ? Combien de temps doit durer le bain ? Combien de temps entre chaque biberon ? Tout est si théorique, tout est si précis, tout est tellement peu naturel… Et les risques ceci. Et les risques cela. « Oh surtout pas faire dormir ton petit sur le ventre, tu n’y penses pas, as-tu lu les statistiques ? ». Non, j’ai pas lu les statistiques, tu les lis, toi à chaque fois que tu prends ta caisse, ou chaque fois que tu dépasses la vitesse de 10km/h ??? Non. Bien sûr que non. Et heureusement, sinon on ne vivrait que dans la peur. La peur constante de mal faire, de se planter ou de mourir, ou de faire mourir. Celle qui fait culpabiliser du moindre choix qui s’impose…

L’instinct. Suivre son instinct, parfois, parce qu’on sait, nous, en temps que mère ce qui est bon pour notre enfant…

Longtemps je n’ai pas aimé la mère que j’ai été. A fleur de peau. Prête à hurler pour le moindre truc qui allait de travers. Prête à renoncer si souvent. Les larmes aux yeux ou dans la gorge de ne pas savoir y faire. Regardant ma petite âgée de quelques mois à peine, chercher le réconfort et le sommeil dans ce petit lit qui paraissait alors si grand autour d’elle, alors que ses pleurs loin de s’apaiser contre mon sein, s’amplifiaient à tout rompre. Le cœur en vrille de ne pas savoir bercer mon bébé… Ce sentiment d’impuissance qui me prenait toute entière et me faisait tant culpabiliser. « Quelle mauvaise mère, je suis »… Pensais-je alors…

Et je l’ai pensé si souvent. Lorsque les nerfs me lâchaient. Lorsque je n’arrivais pas à tout faire en 24 heures. Lorsque les filles criaient, ou pleuraient ne sachant pas encore parler, ne pouvant pas encore dire ce qui les tourmentait. Et moi qui essayais de deviner, qui n’y parvenait pas. Puis les assiettes qui tombaient par terre, les choses cassées parce que les gestes n’étaient pas encore maîtrisés, et puis les tests. Tant de tests pour connaître les limites de maman. Et ne pas renoncer, les mettre, les dire, les imposer. Et se détester de crier, de mettre une tape, petite ou plus grande parce que dans sa propre tête c’est tellement le chaos qu’on ne peut pas prendre le temps. Le temps on ne l’a pas, jamais ! Comme une sensation constante d'avoir toujours un ou deux trains de retard ! Alors on crie, on s’énerve, on perd patience et on pète les plombs ! Comme une sensation d'être toujours entre deux eaux, prête à couler, et tenter malgré tout de rester à flots... La chute toujours à côté de soi, et cette sensation d'échec qui nous colle à peau. 

Et même une fois partie, et même une fois chez moi, et même une fois les filles un peu plus grandes... Il faut le temps, beaucoup de temps pour apprendre. Pour aller au-delà de soi, pour guérir ses propres tourments pour être enfin ouverte totalement à ses enfants. J'aimerais que le travail sur soi comme j’ai pu le faire, ne soit pas entaché d'une aura si péjorative. Non, un travail psy ce n'est pas un travail pour les "fous". C'est une aide inestimable qui est offerte pour se trouver soi-même au-delà de tout ce qu'on peut traîner de si lourd et encombrant et qui s'avère après tout le déroulement, si inutile. Toutes ces barrières que l'on se crée malgré soi à la paix intérieure. Ce devrait être remboursé par la sécu.  Et je ne parle pas du travail psy, comme c'est montré dans la plupart des films, les analyses qui durent 15 ans et qui ne règlent aucun des soucis qu'il est censé résoudre, où le praticien ne fait qu’empocher des sous pour écouter et aiguiller d’un mot savant pour remettre à la fois prochaine la suite incessantes de confessions infructueuses. Non, je parle d’un vrai travail, d'une vraie coopération, un vrai coaching, où le praticien s'investit autant que celui qui en a besoin pour connaître d’où l’on vient et pourquoi. Pourquoi on est devenu ce qu’on est devenu. Pourquoi on se traîne tout ce barda et les raisons pour lesquelles on laisse jouer tous ces enjeux malgré soi... Et guérir de sa propre histoire, de tout ce qu’on a reçu ou mal vécu et qui pollue parfois tout ce que l’on peut être dans le présent, ou faire, ou penser, ou réagir…

Ce travail m’a permis d’être la mère que je suis aujourd’hui. Celle qui n’est plus hantée par son passé. Celle qui ne calque plus ses propres peurs sur ses enfants. J’ai lâché la froideur et la colère, celles dont j’avais héritées de ma mère et que je reproduisais indéfiniment comme une malédiction transgénérationnelle, souvent pour de mauvaises raisons, tout le temps, à vrai dire… J’ai lâché cette vérité ultime qui disait que « toi, tu te tais, c’est l’adulte qui a raison »… Ce poison qui m’a fait toujours chercher l’adulte hors de moi, même quand je l’étais devenue depuis longtemps. La vérité ne pouvant jamais venir de moi, toujours des autres. On m’a appris à ne pas me faire confiance. Oh, ils ne l’ont pas fait exprès. Ils ne pensaient pas que ça dériverait à ce point-là, et pourtant. Tant de tourments issus de ces vérités assénées, que je ne pouvais jamais réfuter pour faire entendre ma voix, ma différence…

Je fais mon possible pour laisser parler mes filles, pour les laisser s’exprimer. Et, lorsque parfois je m’énerve pour des broutilles, j’apprends à m’excuser. A leur dire « là, je n’aurais pas dû me mettre en colère, je l’ai fait pour de mauvaises raisons, j’en suis désolée ». Et je ne suis pas fière quand je le fais. Mais je veux juste leur montrer que je ne détiens pas la vérité, que ma parole peut être faillible, mais qu’elles peuvent me faire confiance parce que je suis juste. Et pour moi, c’est fondamental. Et j’aime tant voir qu’elles ont compris ! Ecoper d’un « je t’aime » de ma petite, suite à une remontrance, expliquée et comprise parce que justifiée. Voir qu’elle oublie immédiatement parce que c'est catalogué, dans l'immédiat de l'explication donnée… 

Et maintenant, parce que je suis tournée vers elle, que j'ai réglé tous les couacs du moi, que l'organisation est rôdée, j'ai toujours un train d'avance. Cela me permet d'anticiper, de ne pas me laisser surprendre, de réagir dans l'immédiat, de ne plus me laisser déborder et de faire des surprises, des choses un peu différentes de d'habitude parfois, de passer un temps infini à câliner mes filles, leur raconter des histoires ou leur chanter des chansons, ou danser même. Et puis aussi parce que j'ai trouvé ma perle de Phin, qui est d'une patience et d'une tendresse envers elles qui me touche à chaque instant. Il est là, il prend sa place, auprès de moi et auprès d'elles. Sans brusquer les choses, ni s'imposer, il est là, à l'écoute et je sais qu'elles savent apprécier cette discrétion autant que sa présence qui prend tellement "soin" de nous...

Mes filles partent en vacances vendredi prochain et je ne les retrouverai qu’en août. J’ai mal de les laisser vivre leur vie pendant ces semaines. Pas une souffrance égoïste qui fait dire « elles sont à moi, pour moi » ou « comment vont-elles faire sans moi »… Elles feront très bien sans moi, parce que d’autres s’en chargeront. Ils ont toute ma confiance. Mes filles ne sont pas à moi, elles sont à elles seules. Et c’est Khalil Gibran qui le dit le mieux « Vos enfants ne sont pas vos enfants. ( …) Ils viennent à travers vous mais non de vous. Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne sont pas à vous. Vous pouvez leur donner votre amour, mais pas vos pensées. Car ils ont leurs propres pensées. (…) Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux, mais ne cherchez pas à les faire à votre image. Car la vie ne marche pas à reculons, ni ne s'attarde avec hier. »

Et je suis fière de leur permettre de passer des vacances merveilleuses avec leurs grands-parents, à vivre d’autres choses, à voir d’autres visages, à vivre d’autres journées, avec d’autres règles que les miennes. Je ne détiens pas la vérité pour elles, mais une vérité, une seule dans la multitude des bonnes choses qu’elles ont à vivre. Toutes les expériences sont bonnes à vivre, avec les gens qu’elles aiment. Je leur dis au-revoir à l’intérieur de moi depuis une bonne semaine. Petit à petit, je me fais à l’idée, difficile, de ne plus leur donner de baisers, de ne plus les serrer dans mes bras, de ne plus leur chatouiller les joues de mes cils-papillons, de ne plus leur glisser de je t’aime à l’oreille, de ne plus les regarder grandir et s’épanouir de mes yeux avides. Je m’y prépare doucement, préparant la mère à la mise en veille, mon cœur hurlant tout mon amour, mon cœur vrillé à l’idée de les donner mais ne pas leur dire est ma victoire. Ne pas leur demander si maman va leur manquer est ma victoire. Elles ont tant de belles choses à vivre hors de moi et plus vite elles y seront préparées, au plus le départ du nid leur sera plus facile. Mais je ne les prépare pas seulement à partir. Je leur dis aussi que je serai là à leur retour, toujours…

Je voudrais parfois pouvoir leur montrer mon cœur à nu. Tout ce qu’il éprouve pour elles. Tout ce qu’elles m’ont permis pour être cette mère aujourd’hui. Et cette femme qu’elles regardent de tout leur yeux quand je me prépare et qu’elles m’abreuvent de « tu es belle maman ». Mais si seulement elles savaient que je suis bien parce qu’elles sont. Parce qu’elles ont été, un jour. Parce qu’elles sont sorties de moi et m’ont amené vers ma vie, tout doucement…

Vers la plus belle des vies.

Pour moi.

Pour elles…

Je pensais sincèrement que j’aurais toujours des choses à dire. Des anecdotes à raconter, à travestir, à caricaturer ou exagérer… Et puis finalement force est de constater que non…

Je crois que j’ai fini l’enchaînement de mes introspections, qui, d’un anéantissement m’ont permis de renaître, ou plutôt de naître à moi-même.

J’ai réglé tous mes nœuds de tension, tous les enjeux qui me mettaient sous pression. J’ai fini par comprendre que je n’avais rien à prouver à personne, certainement pas devoir être parfaite en tout, puisque personne ne l’est tout à fait, quelles que soient les exigences liées à tous ces mécanismes intérieurs, qui loin de nous aider, nous maintiennent sous l’eau.

J’ai fini par apaiser tout ce qui en moi était insuffisant : la confiance en soi, l’estime de soi. J’ai rééquilibré tout ce qui était à un niveau si faible et je m’en suis nourrie, petit à petit pour gagner en force, en densité, dans cette peau, la mienne qui était depuis 3 décennies, trop petite pour moi…

Je ne sais comment décrire cette paix que j’éprouve enfin. Cette paix qui me maintient en silence alors que j’étais si prolixe lorsque tout bataillait dans ma tête.

J’ai mis de l’ordre. J’ai rangé un à un tous mes désordres. Je les ai nommés. J’ai apprivoisé mes peurs, mes angoisses, mes manques, mes souffrances, mes besoins, mes valeurs. Je les ai affrontés au cours d’un travail d’une richesse incroyable. J’ai trouvé enfin, dans cette petite fille que j’ai été, qui s’est détesté si souvent, j’ai tiré le fil de celle que j’aurais voulu devenir. Atténuée. Cachée sous des monceaux de principes hérités en droite ligne d’une éducation maladroite.

Et je suis là, aujourd’hui. Pleine et entière dans ce présent que j’aime. Dans ce demain qui se dessine déjà dès aujourd’hui, si plein des promesses que je m’étais faites en secret, sans parvenir à trouver le moyen de les réaliser.

Mes filles m’ont sauvée. J’ai eu la force pour me sauver grâce à elles. Je les remercie chaque jour d’être et de m’avoir permis cela…

Je touche du doigt la mère que je souhaitais devenir. Toujours imparfaite mais qui fait de son mieux pour les aimer, évoluer avec elles, m’excuser si je le dois, ou affirmer si je sais que j’ai raison, parfois… Elles me font confiance. Elles peuvent me faire confiance. Je les protège, sans leur mettre des œillères sur le monde, en leur expliquant chaque chose qui se présente, quand ça se présente, avec mes mots maladroits, ou ceux qui contiennent encore trop de choses qu’elles ne peuvent pas comprendre.

J’ai trouvé un amour inespéré. Pur, grand, à la hauteur des valeurs que nous partageons. Et je l’ai trouvé grâce à ces pages, ici. Cœur solitaire, noirci par la vie, venu s’échouer sur mes mots, trouvant ceux que j’avais besoin d’entendre, comme un guide dans mon brouillard d’alors. Une île. Grande. Rêvant d’être habitée… Et cet amour grandit, enfin, non pas vraiment, il était grand dès le départ, la place pour l’autre était déjà prête, on s’attendait je crois. Disons qu’il prend ces aises, cet amour… Au fil de nos fins de semaines, au fil de nos vacances, pliant ce calendrier parfois capricieux pour nos retrouvailles, toujours si belles. Grandes. Denses. Un amour qui se vit chaque jour, même dans les choses les plus triviales du quotidien, je le veux là et il me veut près de lui, pour tous ces instants là. Et pas uniquement pour partager le merveilleux et le bon. Non. Surtout le simple, l’évident, le constant, le vrai. De la vraie vie.

Même au niveau de mon travail, les choses se sont apaisées d’elles-mêmes. Comme si la fin de mon contrat qui se profile m’avait aidé à trouver dans ce que j’accomplis tout le positif nécessaire à l’accomplissement de mes tâches. Et même si ce n’est pas ce que je veux accomplir, je le fais avec le sourire. Je travaille. Je cherche du boulot quand je n’en ai pas. Et je me surprends à aimer ça.

Je ne sais pas encore de quoi mon avenir sera fait. Il y a cette envie de devenir conseillère en image. Il y a pourtant cette école que je vise pour y être formée et qui ne répond plus à mes demandes de renseignements.

Mon divorce s’approche à grands pas. Après 3 longues années de séparation, malmenée par un manipulateur décidé à gagner du temps, les choses vont enfin être réglées. Vraisemblablement début juin. Officiellement divorcée. Et j’exulte que ça approche enfin. Je n’y croirai que lorsque j’entendrai le juge le prononcer enfin, que lorsque je tiendrai ce bout de papier dans ma main tremblante. Ma fuite entérinée. Le mot fin qui s’écrit enfin en gros et en gras. Un nom à jamais séparé de moi… Et une histoire définitivement scellée, prête à être enterrée dans les abîmes de ma mémoire, aux confins de notre conscience, là où restent tapies ces choses néfastes qui font la vie et l’expérience des grandes personnes…

Je ne suis plus vraiment cette Taz constamment au bord de la crise de nerfs, frustrée de ne pas savoir prendre sa place dans le monde, frustrée de ne pas savoir mettre en mots de vive voix, et se lâchant sur son journal intime, pour coucher sur le papier ces ribambelles de phrases qui bataillaient dans sa tête…

J’ai été celle-là. Je la regarde avec tendresse, avec admiration, parce que toute seule, à la seule force de sa conviction elle a essuyé les épreuves et elle s’en est sorti comme une chef.

Je suis devenue indulgente avec moi-même, avec mes erreurs, avec mes maladresses, avec mes imperfections. J’y suis parvenue grâce à ce long travail qui m’a menée à la connaissance de moi-même. Je me regarde dans le miroir, et je me vois multiple. La petite fille qui manquait si cruellement d’amour, celle qui ne comprenait pas le monde, qui en était affreusement protégée, dans une famille froide si longtemps… L’adolescente complexée, mutique, dépassée par ses émotions, dont l’empathie la dévorait au point de vouloir se faire la sauveuse d’un monstre… La jeune femme qui se niait, tentant vainement de devenir une autre, de s’amoindrir, de disparaître… La mère rejetée, louve aux abois, qui, affaiblie trouve le sursaut pour sauver sa progéniture… La femme inexistante, coupable de ses moindres gestes, de ses moindres décisions… La survivante qui a tout mené de front pour parvenir à retrouver quelque chose qui ressemble à elle-même… La femme perdue qui a cherché de l’aide et trouvé ce qu’elle cherchait… La femme apeurée qui découvre la confiance, l’amour. Celui qui donne des ailes. Celui qui rend libre. Celui qui grandit… Celui qu’elle sait si bien donner à tous, juste pour elle. Enfin. Je ne nie aucune d'entre elles. Elles sont toutes moi. Une partie de moi. Une partie, un petit bout qui m'a permis d'être aujourd'hui, toute entière...

Voilà, c’est tout ça que j’ai écrit ici. Aujourd’hui, je n’ai plus de mots pour tout ça. Je n’en ai pas encore pour la suite. Je garde le silence comme si j’attendais. Quoi ? Je n’en sais rien encore…

Je ne sais pas si ces pages continueront, si elles se transformeront. Ce que je sais, c’est que je n’ai plus trop envie, ces temps-ci de parler de moi. Pas trop envie de parler de mes filles, qui poussent, qui grandissent, qui sont ma fierté, à moi.

Je me sens libre comme jamais. Je me sens comme ces pétales légers, ceux qui restent lorsque la fleur de pissenlit s’est éteinte… Ces espèces de plumes légères, sur lesquelles on souffle, enfant, pour les regarder virevolter au gré du vent, en ronds interminables…

Je suis l’une d’elle. Je flotte, aussi légère qu’une plume. Je ne sais où va le vent, mais je me sens portée par un courant d’une douceur incroyable. Tous ces combats intérieurs, menés pendant plus de 20 ans, contre moi la plupart du temps car j’ai été ma plus fervente ennemie.

Aujourd’hui, je suis en paix. Et toute ma victoire tient dans ces 4 mots, tout simples…

Que le vent souffle, et me porte aussi loin que possible !

Ne vous demandez pas où je suis… C’est inutile ! Je suis derrière mon écran. A vous lire en silence... Mes mains sont immobiles. Point n’est besoin d’en dire plus quand tout est pour le mieux, dans le meilleur des mondes possibles.

Le mien. Toutes les 3 et mon Phin.

Mon si grand Amour.

A bientôt !

Aujourd’hui ma grande a 5 ans.

Je ne peux pas lui faire de bisou, sauf à distance.

Son papa n’a pas son portable avec lui. Je ne peux donc même pas lui dire que sa maman pense fort, fort à elle.

Et puis lui dire que je l’aime et à quel point je suis fière de la petite fille qu’elle est. Autant que de celle qu’elle devient.

Pendant les deux petits jours où je l’ai vue la semaine dernière entre une semaine chez Papi/Mamie (qui ne leur ont pas lavé les dents durant tout ce temps, ni les cheveux je pense, mais bref, passons) et une semaine chez Papa (même tarif, ou pas !), ma fille a écrit son prénom sans se tromper et recopié des phrases entières en lettres bâtons qu’on lui avait lues et expliquées.

Elle grandit. Elle pousse bien.

Elle est gourmande. Elle aime manger et dormir. M'est d'avis qu'elle a compris l'essentiel du bon de la vie. Pour le reste, elle a déjà essuyé son premier chagrin d'amour. Puisqu'une pétasse d'Emily lui a piqué son amoureux Zacharie. Vacherie, si tôt déjà ! Inutile de dire que sa petite soeur aussi. Puisque Amalia lui a piqué son Djouma... Je vous jure, c'est les "feux de l'amour" dans leur école !!!!!!

Elle a déjà un petit manque de confiance en elle qu’elle compense en voulant être le chef, la maman de sa sœur, au premier plan, tout le temps.

« Prends le temps de vivre, ma puce. Tu as le temps pour toutes ces choses-là…

Les autres ne sont pas mieux que toi. Tu es TOI, tu es différente des autres. Tes points forts ne sont pas ceux des autres. Et il en est de même de tes points faibles. Ne les déteste pas, ils font partie de toi autant que tes qualités, il suffit juste de les tempérer. Nous t’apprendrons cela.

Je t’aime, mon petit rayon de soleil. Ton visage s’illumine dès qu’un petit sourire apparaît. Et ces grands yeux par lesquels tu bois le monde autour de toi, depuis le jour où tu as vu le jour et où tu as posé tes grands yeux sur moi, qui m’ont rendu si minuscule d’émotions et de tendresse face à toi.

Merveilleuse Anaïs…

Très bon Anniversaire à toi, ma toute belle. »