C’est curieux ma désaffection subite pour mes pages.

Je ne sais plus quoi y écrire. En fait tout a commencé par un exercice avec ma psy. Tenter de mettre en lumière ma relation avec l’Ecriture, à différencier de l’écriture… Un exercice avec des tabourets. Chaque tabouret représente un phénomène et je dois les placer par rapport à moi (devenue tabouret aussi) pour matérialiser leurs influences sur moi. Je sais que pour quelqu’un d’extérieur à la chose ça peut paraître absurde voire même ridicule. C’est d’ailleurs l’impression première inévitable lorsqu’ensuite, une fois les tabourets positionnés, elle vous demande d’incarner ces « choses » immatérielles (Ecriture, blog et Moi) et de parler avec leur voix… Une fois dépassé cette impression de ridicule dans un regard qu’on porte sur ce qu’on est en train de faire, on ferme les yeux, on parle et on incarne. Avec une vérité frappante. Et on prend conscience des mécanismes qui opèrent malgré soi.

C’est là que j’ai pris conscience que mon blog et l’Ecriture sont deux choses totalement différentes, tandis que je les pensais interdépendantes. Je les croyais faisant partie d’un seul et même processus, me permettant d’exercer « en attendant ». En fait, ces deux choses n’ont rien à voir. Le blog est un exutoire à l’absence de mon Autre, à l'absence aussi de cette Ecriture qui me résiste, en aucun cas il n’est un révélateur… C’est juste un moyen que j’ai trouvé de vivre la frustration de ne pas accéder à l’autre (mon Autre ?) de façon « constante ».

J’ai des pulsions d’Ecriture environ deux ou trois fois l’an depuis l’âge de 14 ans. Pendant ces pulsions j’écris des pages de qualité et puis ça repart comme c’est venu sans que je puisse les influencer. Pas de quoi fouetter un chat. Le reste du temps, je renonce, parce que je ne m’autorise pas à faire « de l’à-peu-près ». Du coup, je bride tout, jusqu’à ce que la prochaine pulsion me fasse tout sortir dans le bon ordre et que le premier jet ne soit pas si éloigné du dernier.

Et j’ai réalisé que mon blog n’était qu’un "pis-aller", je n'aime pourtant pas ce mot car il a une forte connotation péjorative. Toujours est-il qu'il est un moyen d’exprimer mes frustrations de cette vie belge à laquelle je n’adhère pas, qui est un moyen pour la suite. Ce blog n’est qu’un moyen de prendre de la distance par rapport à tout ce qui m’arrive pour tenter de vivre mieux cette pulsion d’écriture non maîtrisée, qui vient sans prévenir et repart si peu de temps après. Mon blog est l’équivalent du journal intime, vulgaire cahier d’écolière que je remplissais de lignes tristes et désabusées, lorsqu’adolescente, ma famille ne me comprenait pas et me jugeait si inférieure à ce que j’étais déjà. Des pages noircies me permettant juste de ne pas désespérer, de ne pas me noyer dans cette adolescence honnie…

Ce blog, je l’ai ouvert pour les mêmes raisons, pour ne pas me noyer dans le désespoir d’un mariage finissant, pour tenter de prendre de la distance par rapport aux événements qui se jouaient et qui me détruisaient de l’intérieur. Mettre de l’autodérision pour ne pas mourir de chagrin et de désespoir. Il m’a aidé durant mon installation à Bruxelles, à survivre à cette nouvelle vie que j’ai reprise en main, en repartant de rien, ou de moins que rien, puisque je n’étais alors qu’une moins que moi. Et puis depuis un an, ma vie a changé. J’ai un nouveau souffle, une vie nouvelle qui me porte. De ces choses qu’on a longtemps tues, qu’on a tellement espérées et qu’on a cru impossibles… Et puis la réalité nous rattrape  et la beauté du vécu surpasse tellement tout, qu’on se trouve presqu’incapable de la mettre en mots sans l’amoindrir.

Mon Phin… Lui, que j’ai rencontré ici même, sur ces pages, parce que ses commentaires m’aidaient à réfléchir posément, m’aidaient à trouver une issue là où j’étais persuadée qu’il n’y en avait aucune… Lui, que j’ai tant vu, là, sous ses mots…

Aujourd’hui, je vis si fort.

Je suis femme au-delà de tout ce que j'aurais pu imaginer... Je suis la mère que j’ai toujours voulu être, même si j’ai encore des progrès à faire, je suis devenue douce et patiente, sévère quand il le faut, un rien intransigeante sur les règles établies. En voiture, ça y est… Je ne m’énerve plus. Je roule à allure modérée, et moi la folle du klaxon avec les grands gestes énervés, c’est moi désormais que l’on klaxonne. Et je souris. Et je suis fière d’avoir enfin trouvé le calme dans ce véhicule qui m’étouffait il y a encore un mois à peine… Et je me sens bien… 

Quoi raconter désormais ? J’ai longtemps parlé et dit pour vivre. Désormais je VIS.

Je sais que l’Ecriture à laquelle j’aspire n’est pas dans une plume parlant du « Je », du « Moi » à foison. Celle que je souhaite utiliserait le vécu pour en faire autre chose. Je crois que je vais accepter d’attendre que cela me vienne. J’attends d’ouvrir avec la psy cette dernière porte qui me reste fermée. Cette porte qui me permettra d’atteindre enfin cette liberté que j’attends…

Encore une fois je parle de choix. Comme s'il me fallait "choisir", comme si je ne pouvais continuer à faire deux choses en même temps. Comme si m'éparpiller me perdait... Cela aussi, je tente de le comprendre...

Ce n'est sûrement pas définitif...

Peut-être que je suis comme Stendhal. Cet écrivain qui marchait aussi à l’inspiration. Beaucoup de romans, restés en jets inachevés et finalement beaucoup d’écriture sur lui-même parce que ça reste un bon moyen d’écrire quand l’inspiration a déserté. Je ne sais pas la suite. Je ne trouve plus dans la blogosphère des blogs que j’ai envie de suivre assidûment, comme ce fût le cas à une certaine époque. Et pourtant je le fais. Je clique machinalement sur ma liste même si je reste souvent sur ma faim... Je suis sûrement difficile, je cherche de la matière. En dehors des blogs qui me font rire ou sourire, je cherche des gens qui ont quelque chose à dire, à transmettre, voire des personnes qui se livrent un petit peu dans ce qu'ils donnent à lire. Et cela, ça ne court pas la toile...

Je ne veux pas remplir mon blog pour ceux qui lisent. J’attends autre chose de mon clavier ou de ma plume… Je ne dis pas, hein ! Les commentaires de ceux qui me lisent me manqueront mais peut-être qu’il s’agit d’une page à tourner, à un moment donné… Je n’en sais rien, je ne sais même pas si j’en suis vraiment là.

J’ai besoin de respirer… De quitter mon nombril. De vivre sans cette nécessité de distancer les choses, de chercher dans ce que je vis l'anecdote à raconter. J'ai besoin de me laisser flotter sur la vague de ma vie qui là, commence juste à me parler ce que j'ai toujours attendu... Faire la planche, vivre, profiter et ne plus chercher à tourner les choses au risible ou au tragique, plus envie de m'apitoyer sur la distance qui me sépare de mon Amoureux, parce qu'il est partout, tout près et qu'on est déjà en train d'écrire ce qui suivra. Rien ne nous empêche, on fait tout "avec". Et j'aime cette façon dont on vit le "nous", malgré tout...

J'ai envie de profiter de mes fillles, déjà cela fait un moment que je n'arrive plus à en parler, à mettre en mots ces instants d'infinis qu'elles me font vivre, chaque jour. Lorsque la grande garde un bonbon ou une moitié de pain au chocolat en pensant à sa petite soeur, qui elle, n'étant pas malade est à l'école. Ma toute petite indépendante qui pousse si vite. Lorsque la petite cherche la main de sa grande soeur ou qu'elle dit "Maman est amoureuse de Phin, moi je suis amoureuse de ma soeur"... Et ces instants-là, j'en ai à la pelle... Lorsque les deux petites partagent le même cahier de coloriage pour satisfaire leur envie de dessiner, qu'elles sont calmes, douces, obéissantes, silencieuses. Ou lorsqu'elles se mettent à rire, la petite envoyant la tête en arrière tellement ça la prend par surprise...

J'ai envie de toute ma vie; là, maintenant, tout de suite mais j'apprends la nouveauté de ne plus avoir envie de la mettre en mots, ni de la montrer. Juste en jouir, intimement !

Je continuerai sur « Obsédés textuels », ces pages qui me permettent de partager ce jardin d’Epicure auquel j’aspire tant…

A bientôt donc, chez « Nous » ou chez vous !

Lundi, en fin d’après-midi, en allant récupérer les filles à l’école, j’ai eu l’idée de génie (ironie quand tu nous tiens), en souhaitant prévenir plutôt que guérir, d’indiquer à une des jeunes filles qui gère la garderie de l’école que la nounou de mes filles allait changer. Juste pour les prévenir du changement de tête et qu’ils ne soient pas surpris si une nouvelle se pointe.

Je n’avais pas prévenu M*, je souhaitais récupérer le trousseau de clés qu’elle gardait encore, et pensant agir au mieux, je préférais lui signifier moi-même, en face à face que j’avais réfléchi et préférai mettre fin au deal. Je m’étais donc retenue pour ne pas l’appeler et lui annoncer vertement au téléphone le revirement soudain de situation de peur de ne pas retrouver mon dernier jeu de clés.

Mardi étant son jour, je pensais que j’arriverais bien à supporter sa présence quelques heures de plus…

J’avais tout bien préparé pour que tout se fasse au mieux, selon les règles de l’art et ne froisser personne.

C’était évidemment sans compter sur la langue un peu trop bien pendue de la nana de la garderie.

Qui n’a rien trouvé de mieux à faire que de demander à M*, lorsqu’elle est venue chercher mes filles à l’école, si c’était bien son dernier jour… Quelle ne fut pas sa surprise de l’apprendre de cette façon-là ???

La boulette. Put*, y'a pas à dire, je n'suis pas aidée !!! Quelle quiche mais de quoi elle se mêle ???

La colère au ventre, elle a pris son téléphone et m’a appelée dans l’instant. Je vous passe la conversation qui n’apporterait rien de neuf au propos. Sinon, le fait qu’elle m’ait trouvé malhonnête de ne pas lui avoir dit durant le week-end parce que A CAUSE DE MOI elle a refusé 3 familles. Ceci dit vendredi dernier je lui avais bien dit « OK pour mardi, pour les autres jours ON VERRA ! ».

Mais bon, je veux bien porter le chapeau, je m’en fous ! Je veux juste qu'elle se casse !

Bref, le coup de fil s’éternisait sur sa pauvre condition de femme abusée, je suis une persécutée, le monde s'acharne contre moi, c'est de la faute de tout le monde sauf de la mienne, et blablabla ! Derrière hurlait ma grande. Elle ne comprenait pas pourquoi M* était en colère, pourquoi elle m’appelait alors que elle, mon bouchon, ne pouvait même pas me parler ! Elle me l’a passé. Je l’ai rassurée comme j’ai pu en lui disant que je travaillais encore mais que je ne m’éterniserais pas au boulot… Elle hurlait encore lorsque j’ai mis fin à l’appel.

Après tout, on parlera tout à l’heure…

Je suis rentrée un peu plus tôt que prévue. M* avait déjà enfilé son manteau. Elle m’a encore sermonnée. Je n’ai absolument pas réagi, je lui ai simplement demandé mes clés, je lui ai donné l’argent et elle est partie comme ça.

Affaire classée.

Reste à dire deux mots aux gestionnaires de la garderie de l’école, si leur ingérence dans les familles est comprise dans les 12 euros qu’on paye par mois ???!!!???



Edit (13h54) : Finalement, les personnes de la garderie, dès qu'elles m'ont aperçues ce midi sont venues s'excuser tout de suite pour la boulette... Comme faute avouée est à demi pardonnée, j'ai rien pu dire d'autres à part que c'était malin, quoi !!! ;o)))

J’essaie depuis quelques jours de regarder les choses sous un autre angle. Comme vous savez, j’ai un gros problème avec la tôle disons lisse… Dès que ma voiture est flambant neuve je m’arrange pour faire des trous, des bosses, des rayures et j’en passe ! C’est comme ça, j’en suis presque blasée.

Et puis, maintenant, le carrossier c’est presque un pote ! Dès que j’arrive, les clés et les papiers du véhicule de remplacement sont prêts. Limite s’il n’y a pas aposée dessus une jolie étiquette avec mon nom… Je pense qu’à cette allure, ça ne saurait tarder ! Parce que si on regarde bien, vu la fréquence avec laquelle je lui emprunte une des siennes, je l’abîme ‘achement moins que la mienne.

P’têt qu’au fond c’est à cause de ma voiture que je la défonce tout le temps, sa tronche ne doit pas me revenir !!!… P’têt parce que c’est le papa des filles qui l’avait choisie. Alors je lui fait payer !!!!!

J’ai demandé gentiment au garagiste s’il ne faisait pas de système d’abonnement pour les « bons clients ». Genre payer tant à l’année, et puis zou, on en parle plus ! Il m’a dit que non, en souriant… Il se trouve que j’ai eu l’air fine quand il m’a demandé de lui filer la lettre de l’expert que j’avais reçue. Comme je la trouvais pas dans mon sac, j’ai sorti la pile de papelards. Toutes les lettres d’assurance mentionnant mes exploits ! Y’en avais un joli tas, et j’ai pris la honte parce qu’il a eu le temps de bien voir les intitulés le temps que je trouve ladite, en-dessous de toutes les autres !

Je suis fière de moi parce que j’ai même pas rougi, genre, j’assume pleinement, quoi !

Parfois, j’aimerais savoir ce que pensent les gens, juste dans des moments comme ceux-là !!! Ça doit valoir le détour !! Enfin, je lui permets de faire tourner sa boutique, je fais partie des bonnes clientes régulières !!!!

Le bon côté des choses, pour moi, c’est que ça me permet d’essayer d’autres caisses du même genre que la mienne et de comparer !

Depuis ce matin, je me la pète grave, parce qu’il m’a filé le nouveau modèle de Mazda 2, celle qu’on voit en pub, vert gazon, métallisée. Franchement, elle me plaît bien celle-là !

Elle est jolie, hein, tu ne trouves pas ?

P’têt qu’il me l’échangerait ???

Ouais, bon, il me suffit de me lancer le défi de garder ma voiture aussi neuve que possible, le plus longtemps possible ?

Est-ce seulement faisable ? Envisageable ?

Comme vous le savez, j’habite tout près d’une salle de concert.

C’est pratique, quand vous allez souvent au concert, parce que vous êtes tout près. Mais sinon, c’est relativement galère. Les jours de concert, vous savez qu’en rentrant du boulot, vous ne pourrez pas vous garer devant chez vous parce que tous les autres clampins vous les auront piquées. Et ça, franchement ça faiche… Parce que lesdits clampins s’ils pouvaient tous se garer dans la salle de concert, ça leur irait mieux ! Histoire d’être tout près ! Mais comme ils peuvent pas, ils vont devant chez les gens, pardi, histoire que les gens qui vivent là, se démerdent autrement pour rentrer chez eux après le taff !

Nan, mais après on peut dire que je suis un peu soupe au lait, mais put*** ces jours-là, je ferai comme dans le film Chute libre; quelques bastos, et hop, on tire dans le tas !!! Nan, ça fait extrême et moi je suis pas du tout comme ça quand je suis énervée, alors là !!!...???

Comme j’ai investi dans une nounou pour récupérer mes filles à l’école, pendant ce temps, j’engrange les heures de taff ! Ce qui est plutôt chouette, si ce n’est que c’est une nounou en manque de gosse vu que le sien vit avec le papa et comme elle a pas de mec, ben elle veut des câlins, quoi ! Du coup elle garde mes filles aux bras pendant des heures et les bisouilles à tout va ! Bon, notez qu’en tant que maman solo débordée de partout, moi j’ai pas tant de temps que ça pour des câlins et alors j’ai habitué mes filles à être un peu indépendantes, donc ça a tendance à réveiller mon Taz quand elle me répète le soir, « Oh, comme elles sont câlines vos filles », ce à quoi je n’ai pas encore répondu « Non, c’est toi qui est câline et ça me pose problème quand tu ne fais pas d’effort pour te retenir un petit peu ». Mais ça ne saurait tarder, hein, vous me connaissez !

Mais bref, donc, mardi dernier, je n’ai pas compris pourquoi, lorsque je me suis pointée dans mon quartier vers 18h45, il y avait des voitures partout, jusque dans les arbres, ou presque. Pourquoi j’ai dû me garer dans un virage en désespoir de cause après avoir tourné 27 fois autour du rond-point (que je maîtrisais en dérapage contrôlé sur la fin ;o)… Et qu’entre le rond-point et le terre plein à l’autre bout, y’a un c*** qui s’est barré de telle façon que ce soit la voiture de devant qui puisse se garer !! Put*, je l’aurais bouffée l’autre c*** qui était toute fière de pouvoir rentrer chez elle !

Bref, j’ai fini par me garer comme un chapacan ! Pas le choix aussi ! C’est lorsque j’ai vu une voiture garée juste devant le terre-plein central, en arrivant, que j’ai senti que ce soir-là, ça puait ! ça sentait grave le concert, encore une fois…

Le lendemain, j’ai un peu surfé sur le net (à croire que les missions ne m’occupent pas assez !!!) et sur quoi je tombe : sur Johnny. C’était lui, le gros fautif qui générait la prise de toutes les places de parking jusqu’à 8kil à la ronde. L’empaffé ! Et puis pas pour rien : 5 soirs de concerts, rien que ça !! Parce que Johnny il fait les choses en grand, ou très grand, ce doit être rapport à l’égo, sauf pour le cancer, lui il a de la chance, il les fait tout petits, juste pour qu’on parle de lui et qu’on le plaigne « ouh, le pauvre, il a fait un petit cancer du côlon, allez zou, il pourrait trépasser bientôt, on va lui prendre quelques places de concert à Forest National, en plus y’a Tazounette qui habite là-bas, on pourra la faire chier en lui chipant les places de parking. Trop de la balle, la soirée d’enfer !!!! ». Bref.

Et l’article disait que le pauvre Johnny, mardi 29 septembre il avait eu une extinction de voix et qu’il avait pas pu faire son concert. Il s’est donc excusé. Génial. J’imagine d’ici la rage des gens installés dans la salle de concert attendant leur idole qui leur fait le coup de pas se pointer. La classe ! Et puis d’aller dire, « Vous fâchez pas, hein, vous gardez vos billets et on remet ça le 03/02 ». Ben voyons !

Mais pour être honnête, je m’en fous moi des fans de Johnny. Voire même que j’étais au bord de la crise de fou rire en lisant ça. Que tous les c** qui se sont incrustés dans le quartier, nous obligeant à faire 3 kil pour rentrer chez nous, à cause de quelques c*** venus chanter du Johnny en gueulant pendant 2h et repartir aussi sec, se soient finalement barrés plus tôt, la queue entre les jambes, sans avoir beuglé ses chansons. Je sais pas, je trouve ça fendard. Je me dis que quelque part y’a une justice.

Bon, c’est pas le cas de mercredi, vendredi et samedi ! Où le quartier vit une véritable invasion d’intrus.

Ce que j’ai fait, c’est que j’ai colorié mon calendrier jusqu’au mois de janvier avec les soirs de concert prévus.

Histoire de savoir quand je peux utiliser ma caisse et quand je dois impérativement prendre le bus pour traverser la ville pour rentrer chez moi un peu plus cool !

Allez un petit extrait de Chute libre cité plus haut…