J'ai décidé de créer des "pages" pour tout ce qui concerne mes jeux d'écriture. Histoire que vous soyez préparés à ce que vous allez lire. Ces "pages" ont une présentation radicalement différente (rappelant le blog d'écriture qui n'a pas survécu...), pour que vous sachiez, juste au visuel, où vous êtes...

La présentation n'est pas encore finalisée (c'est pas encore assez joli à mon goût, mais ça va venir... Désolée, mon Phin, encore du taff dans les semaines à venir !!!!)...

Certains textes appelleront des suites (c'est le cas du présent texte "Partir, revenir").

D'autres seront des textes à l'emporte pièce. Comme les impromptus, par exemple !


Le texte est ici...

J’ai maints visages en ce monde. Je suis polymorphe et invisible, impalpable. Inaudible à qui ne veut m’entendre.

J’attire les hommes autant que les femmes. J’agis indifféremment sur les peuples et les individus. Je peux remuer les masses, ou, plus discrètement, donner l’impulsion à qui me la demande. Je suis le sursaut du pire, le sursaut du mieux ! Je suis le sursaut libérateur, je suis celle au nom de laquelle on fait mille folies. Tant d’excuses à moi seule.

Je suis un concept des plus abstraits et pourtant j’ai fait les grands événements de l’Histoire.

Je suis une femme parce que je suis une image de force et de courage et que c’est en mon sein que l’homme voudrait grandir ou vivre, comme sous ma protection. Il voudrait téter à ma mamelle, le jus de son existence.

L’homme n’est pas fait pour vivre libre. Lorsqu’il l’est enfin, il se cherche mille raisons d’enfermement, il y succombe et une fois ses idées rétrécies, le voilà qui me rappelle de tout son être. Le voilà prêt à mettre en péril son équilibre sur la foi de ce grand rêve que je représente.

A la fois l’air, l’espace, la paix, le bien-être, la joie, le plaisir, le bonheur, la beauté, la réussite… Je suis tout ce qui est bon en ce monde. Tel un caméléon, j’épouse les idées de chacun.

Des peuples entiers ont couru après moi. Beaucoup sont morts en me cherchant, en m’espérant. Beaucoup se sont battus et sont morts en mon nom. Et cela n’était jamais vain. Je gis sur un charnier, brandissant les symboles de la patrie, les seins nus dans le vent, la robe déchirée, montrant mes seins à qui voudrait se nourrir de mon lait…

Je suis l’antithèse de l’oppression, la manipulation, l’étroitesse, le carcan, l’emprisonnement, l’absence de perspectives, le désespoir, la tristesse. Je suis la phrase assassine, je suis la rébellion verbale, je suis la flamme dans un œil conquérant, je suis le talent pour qui en est pourvu, je suis les compétences pour qui les a travaillées, je suis la patience pour qui en est doté…

Je revêts mille costumes, selon les époques, les philosophies, les croyances. Je suis le paradis pour un homme qui a la foi chevillée au corps et qui attend la mort, confiant, je suis Dieu pour les hommes d’Eglise, je suis la possibilité de salut pour qui ne croit pas en l’homme, je suis la puissance pour l’homme politique, je suis la réussite pour l’étudiant ou celui qui cherche un travail, je suis la fougue de l’amoureux, je suis la réussite d’un mariage ou d’une famille, je suis le sourire d’une mère, la fierté d’un père, je suis le médecin guérissant des malades, je suis le clown qui fait rire l’enfant, je suis le Père-Noël ou la petite souris, je suis le Nirvana des Bouddhistes, je suis un paysage mirifique pour un chasseur d’images, je suis la goutte d’eau pour les hommes qui rêvent de pluie, je suis tout à la fois. Je suis l’espoir fou de peuples entiers qui ont l’asservissement, l’oppression, le mensonge pour denrée quotidienne.

J’existe au-delà des règles, des lois ou des codes de conduite. J’existe sûrement parce que l’homme ne peut être complètement affranchi de tout dogme.

Je suis le sursaut lorsque tout espoir est perdu. Un sursaut vers la vie pour qui veut y croire encore, je suis aussi le point final pour qui ne s’en sent plus la force. Je suis au cœur même de l’homme. Je suis sa petite voix à l’intérieur, qu’il écoute ou n’écoute pas, tout libre qu’il est de choisir son issue.

Je suis le grand rêve de l’homme. Je suis le grand TOUT qu’il poursuit et je ne suis rien, pourtant, car sans lui, je ne peux rien. Rien que susurrer des choses à l’oreille de son esprit. Le travailler au cœur de sa réflexion, de sa raison pour tenter de me frayer un chemin vers sa conscience.

Il est libre de m’écouter. Il est libre de rester sourd à mes mots. Je suis la volonté et le pouvoir. Je suis tout ce qui lui permet d’avancer, de croire en lui, d’avoir confiance en lui. Mais l’homme, souvent, préfère regarder ailleurs. Je l’intimide. Il n’ose pas.

Alors, il me voit en rêve. Il me laisse rester ce rêve. Il me bloque toute réalité.

Je reste là, immobile, dans un coin retranché de sa mémoire où se trouvent tous les fragments qui constituent sa culture. Je reste là, immobile, à fleur de conscience, les seins nus, la robe au vent léchant les morts étendus à mes pieds, le drapeau au poing dans un geste vengeur, le bonnet frégien dissimulant ma crinière sauvage. Je reste là, toute puissante, dans un geste vers la vie à conquérir. Vestige d’un temps qui n’est plus.

Je sais qu’un jour, tel le phénix, je renaîtrais de mes cendres, prête à guider leurs pas.

Non, je n’ai pas grossi, Maman. Dois-je m’en excuser ? En être désolée ?  Le but de manger c’est de se faire plaisir, pas de s’empiffrer ! Je ne vais pas me resservir 4 assiettes pour te faire plaisir… Ton problème, maman, c’est qu’au lieu de nous distribuer des baisers, des compliments, des mots doux et des regards aimants, tu nous as distribué des assiettes bien pleines. Et même quand on n’avait pas faim, fallait qu’on bouffe pour te prouver qu’on t’aimait. Si on n’bouffait pas, c’était toi qu’on rejetait aussi sec ! Ton amour passait par nos assiettes. Je ne critique pas, maman, hein, on a sacrément bien mangé toute notre vie ! Et on t’en a servi des « hum, c’est bon », « quel régal » et touti quanti pour cirer tes pompes de super maman. Mais nous, on avait quoi de toi sinon des assiettes bien pleines ? De la distance, de l’ironie et du cynisme. Et il faudrait te remercier ?

Mon amour à moi, il passait par tout ce que je te tendais : mon minois, mes émotions à fleur de peau, mes envies de proximité et de chaleur, qui ne trouvaient que ta froideur en réponse. Alors, non, je n’ai pas grossi et je ne grossirai jamais ! Je n’ai pas besoin de bouffer pour compenser tout ce que je ne donne pas autrement. Je n’ai pas besoin de bouffer pour te dire je t’aime. Je te le dis, même si tu refuses de l’entendre ! Même si tu préfèrerais que je ne boude pas une deuxième part de cassoulet. L’amour ne se mesure pas à la taille de mon cul, tu entends ? C’est toi qui a un problème, maman. Alors lâche-toi un peu ! Dis-nous ce que ça t’as fait d’être notre maman ! Explique-nous un peu pourquoi quand on était petites, tu étais si souvent en colère, pourquoi le moindre truc t’exaspérait ? Nous, on croyait que tu ne nous aimais pas, que c’était pour ça que tu étais distante, froide, sévère. Trop rude. On croyait qu’on faisait les choses de travers, alors que c’était ta tronche à toi qui allait de travers. Et ça me bouffe encore aujourd’hui, d’attendre autre chose que tes plats fumants et odorants dans toute la maison. Ça me bouffe d’attendre de toi une reconnaissance que je n’ai jamais eue.

Non, je ne grossis pas et pourtant je ne passe pas mon temps à faire attention comme tu le penses. J’ai même des accès compulsifs parfois. Des envies de chocolat ou de bonbons pour compenser ce trou béant que je porte au-dedans de moi, d’une mère qui voulait que je bouffe, d’une mère qui disait l’amour comme ça. Alors, quand je manque de ton amour, je me jette sur tout ce qui passe et je me remplis le gosier. Mais je ne grossis pas, non. Et je ne me fais pas vomir non plus. Ni d’anorexie, ni de boulimie. Des besoins, des envies. Les avantages du plaisir sans les inconvénients de la culpabilité. Je ne t’en remercierai pas pour autant… Et je peux te dire que je rêve du jour où tu n’auras rien préparé, du jour où tu ne nous demanderas pas ce qu’on veut bouffer la prochaine fois qu’on vient !

On s’en fout de ta bouffe, on vient pour toi. Et je rêve du jour où au lieu d’un plat fumant, ce sont tes bras tendus qui nous accueilleront. Tes bras et tes mots. Doux.

 

texte inspiré de poupoune

(Pour la Petite Fabrique d'écriture)

Bonjour,  j’ai 7 ans et je m’appelle Ophélie et je suis en avance sur mon âge.

Je n’aime pas ce prénom mais c’est celui que maman a choisi pour moi, alors je n’ai pas trop le choix. Et puis je l’aime ma maman alors bon, Ophélie, c’est pas si dur à porter. Ma maman est morte quand j’étais toute petite. Alors je vis avec papa. Je suis souvent très triste parce que j’ai pas beaucoup de souvenirs avec ma maman. Je sais qu’elle était belle, qu’elle était douce et que papa l’aimait très fort. Après, le reste, je ne sais pas. Mon papa dit toujours que c’est les meilleurs qui partent en premier. Je ne connais pas grand-chose mais je crois être sûre qu’il a raison. C’est bientôt Noël. On va aller voir la famille. Maman manque toujours à Noël et souvent, papa et moi on se regarde, pendant le repas de Noël et on sait qu’on pense à elle en même temps. On sait que Noël c’est la fête où y’a tous les gens qu’on aime. Ils sont tous là.

Sauf maman.

J’ai déjà écrit ma lettre au Père-Noël. Je l’ai faite en lettres bâtons parce qu’en attaché, c’est trop long. En fait, j’ai rien demandé comme cadeau. Je suis très gâtée et du coup, comme je joue souvent avec les mêmes jouets, j’ai rien qui me fait envie. Sauf que maman revienne. Alors c’est ce que j’ai demandé au Papa Noël. Comme il est là-haut dans le ciel, peut-être qu’il peut la mettre sur son traîneau et me la rendre ?

Tout à l’heure, en rentrant de l’école papa m’a dit que j’avais reçu une lettre. Je l’ai lu très vite, parce que je lis depuis ma troisième maternelle. Comme je m’ennuyais parce que la maîtresse lisait toutes les histoires à haute voix et qu’elle les lisait pas bien, j’ai demandé à Monsieur Rodrigue, un homme qui nous fait la garderie de me montrer comment on faisait, les lettres qu’on met ensemble et les sons. Et puis j’ai appris toute seule, dans ma chambre. Et un jour j’ai lu une histoire à mes poupées et papa était derrière la porte qui écoutait. Il avait un sourire qui prenait toute sa tête et il m’a dit « je suis fier de toi, tu sais, c’est un grand pas que tu as fait là, la lecture et l’écriture c’est un peu la liberté qui commence, tu es une grande fille ». J’aime bien comment il me parle mon papa. Il me parle comme si j’étais grande et ça me grandit à l’intérieur de moi.

Mais le Père Noël, il m’a dit qu’il ne pouvait pas me rendre ma maman. Que c’était pas un cadeau qu’il pouvait faire et qu’il le regrettait beaucoup. Il m’a dit aussi qu’il voyait bien que j’étais une petite fille sage, que je méritais un grand cadeau. Il m’a dit aussi qu’il voyait bien à quel point maman me manquait mais que le ciel était trop grand et que dans son ciel à lui, il ne voyait personne et que comme il faisait des jouets, il n’avait pas le temps de chercher ma maman dans la taille du ciel. Et puis il a dit que ma maman était dans mon cœur, et que je devais lui parler et que peut-être un jour, elle me répondrait, comme une petite voix.

Et c’est là que j’ai compris que le Père Noël, c’était mon papa. C’est mon papa qui me dit toujours d’écouter dans mon cœur et que maman me parle, qu’elle veille sur moi.

Vous savez quoi ? J’ai le meilleur papa du monde et c’est mon Père Noël à moi. Je crois que vais pas lui dire que je le sais.

Les grandes personnes elles aiment bien qu’on croie au Papa Noël pendant longtemps…